有一种情感暴力叫做“我都是为你好”

在你的生活中总有这样一类人,他们都说过类似的话“我都是为你好”!他们以“爱”为名,自以为是地干涉你的生活与思想。总是擅自做主为你张罗一切,把自己的意志强加于你的身上;有时明明害了你,却狡辩说“我都是为你好!”

如果你没有自己的原则,不敢捍卫自己的立场, 不懂得拒绝, 总是忍气吞声,那么没有人会尊重你,你的生命将会不断的凋零和萎缩。

01

日本知名心理专家加藤谛三在《情感暴力:你会和亲近的人互相伤害吗》这本书里说,类似这样的情感暴力,并不只局限于亲子关系,在夫妻之间、朋友之间、乃至公共场所中也是随处可见。有暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的虚伪的道德制高点上。他们常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情,实际却是在折磨对方的身心。他们一边满足自己施虐的冲动,一边自诩为圣人。

嘴上说“我是为你好”,心里想得其实是:“所以你应该听我的话。”

“我都是为你好”—— “所以你才要听我的。否则你就是没良心,不听劝,不感恩。”

爱,就是满足对方的需要。就算不满足,也至少应该尊重一下吧。

打着“我是爱你,我关心你”的旗号,而忽略你的需要,把他自己的观点强加到你头上的,这不是爱,是操控。

所以,当有人用“我都是为你好”来压制你的时候,请你狠狠地保护自己。

就算他是你父母,是你的亲戚,也请你,狠狠地,守住!

守住自己的独立人格。

不动摇,不自卑,不妥协。

专注自己的目标,不要被别人强行拉到他们的轨道上去。

02

当别人对我们说“我都是为你好”的时候,我们该如何回应呢?

三种方法。

方法1 “谢谢你,你的建议我会考虑的”

【例1】:

“巴赫啊,女孩子老大不小了,别在外面漂着了,还搞什么音乐,你以为你是谭盾啊,全中国就那一个谭盾。别搞了,回家姨父给你找个稳定工作吧。这么说你可别不爱听,姨父可都是为你好。”

回应:“谢谢姨父,您的建议我会考虑的。”

解析:此法既不表达赞同,也不表达反对,仅仅表达“你说的话,我收到了。”

目的:谢谢法的目的,就是要快速结束话题,不再这个话题上过多讨论。

适用人群:此法是最官方,最客气的回应方式,因此适用于地位较高,或关系疏远的人身上。如远亲,长辈,领导。

方法2 “你为什么会这样想(说)?”

【例2】:

“巴赫啊,你可得听姐一句劝,这男人啊,没有不在外面沾花惹草的。为了孩子,咱们这日子啊,还得过!姐是过来人,你真的得听姐一句劝,姐是为你好!”

回应:“为什么这么说呢?”

“巴赫啊,你还是太年轻,你不懂男人。其实这婚姻啊,过到最后都一样,男人终究还是喜欢鲜嫩小姑娘的。你只要把他的经济大权牢牢把握住,别的就不要在乎那么多啦。”

回应2:“原来如此,你说的挺有道理的。”

解析:问,是起码的尊重。如果我们和对方经常见面,不想把话题收的太快,那么就可以使用追问法。给对方表达观点的空间,尊重对方的观点,这就是伟大的友谊。

目的:向对方表达尊重,慢慢收掉话题。

适用人群:常见面的亲友。如邻居阿姨,普通同学,同事。

方法3 “你能不能问问我,我为什么选择这么做?”

当真正爱我们的人不小心说出“我是为你好”的时候,确实有可能是由于他们不了解我们的需求,所以一时情急,就先把自己的观点吐出来了。

基于平时他们对我们的爱和付出,我们这个时候,是不需对他们设防的。

所以我们可以对他们说:“你怎么不问问我,为什么我会这么做呢?”——引起他们的兴趣,引导他们关注我们的需求,引导他们了解我们的情况。

一来二去,彼此理解,最后达成真心实意的交流。

目的:引导对方了解我们的需求,达成真正的理解。

适用人群:父母,伴侣,至交好友。总之是我们需要真心相对的人。(控制欲极强者除外)

“我都是为你好”——当你听到一个人对你说这句话时,请高度警觉。这句话绝不是一句好话,它的背后隐藏着对方深深的优越感和控制欲。

原文来自 微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】

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