如何优雅地回怼好为人师的人?

01

【需求法】“你知道我需要的是什么吗?”

反击力度:3颗星

适用对象:“说教欲”较轻的朋友,具备“换位思考”能力的人。

核心目的:引导对方分清楚“我的需求”和“你的需求”。

说一个我自己的例子:

上个月,我和一个多年未见的老同学吃饭,这位女生一向优秀好强,在欧洲读完了艺术硕士,现在做独立策展人,事业发展的很好。

席间,她不停地试图说服我去欧洲读博,我说“我没这个打算”,她的说服欲反而变得更强了,语言里开始释放出了一些贬低性的信号。

她说:“你们这种人在国内待久了,眼界太窄了,你连个留学经历都没有,今后混艺术圈你拿什么当谈资,你不怕被边缘化吗?”

我说:“我知道,你是希望读个欧洲学历,达到扩展眼界和增加谈资的目的,对吗?

她说:“对啊,我就是这个意思。”

我说:“那么,你知道我需要的是什么吗?

她说:“不知道哎,你需要的是什么?”

我说:“我是一个写古文歌的音乐人,我的音乐风格就是扎根于中华传统文化的,中国的山水,园林,平原,大漠,都是我写歌的土壤;中国的儒释道,古典文学,汉服武术,都是我写歌的养分;我的歌曲受众,也都是一些热爱中华传统文化的人。中国的文化氛围,就是我所需要的;欧洲虽好,但却满足不了我的需求。

她听了之后,马上意识到了自己刚才的僭越,便对我说:“哦对不起亲爱的,我忘了你是写古风音乐的,那欧洲确实没有你需要的那种文化氛围。是我刚才一厢情愿了,那我觉得你的想法挺好的,我认同你的选择。”

我说:“我知道你也是希望我能更好,你的关心我都感受到了。”

这个疙瘩解开了,我们又继续愉快地聊天了。

这个例子,就是【需求法】的经典应用。

生活中的有些朋友,确实是发自内心关心别人,希望别人好。但是他们分不清楚“我的需求”和“你的需求”。

TA认为苹果很好,苹果有营养,就很想把苹果塞给你吃;却不知道,其实你需要的不是苹果,而是香蕉。

那么面对这种朋友,我们就可以使用【需求法】,反问对方:“你知道我需要的是什么吗?”

这句话就像点穴一样,直接点到对方的边界混乱之处,让对方幡然意识到:“对啊,我光顾着给TA塞苹果了,我都没问问TA需不需要。”

接着,我们只需说出自己需要香蕉即可。

只要对方是发自内心关心、尊重我们的人,且具备一定的换位思考能力,那么到这一步,对方基本就不会再追着我们硬塞苹果了。

那如果遇到追着你硬塞苹果的人,怎么办呢?我们来看下一个方法。

02

【戳穿法】:“你懂得尊重别人吗?”

反击力度:4颗星

适用对象:“说教欲”强的人,不具备“尊重意识”的人。

核心目的:引导对方做到“表面尊重”,“不塞苹果”。

我们还延续上一个例子中的场景,假如我说完“我需要的是中国的文化氛围”这番话之后,对方仍然无法理解我们的需求,仍然试图把她认为对的东西强加给我们,那怎么回应呢?

比如,对方说:“你这种思想太老套了,中国音乐有什么好的?又土,又落后,民乐戏曲现在都没人听了,你光抱着这些老玩意儿固步自封,你怎么能写出来有逼格的东西呢?你还是应该去欧洲留学,开拓视野,这样你的逼格才能提升上来。”

这种情况下,如何回应呢?

其实,如果真讲到音乐理论的话,我可以用一万字的论文告诉她,我不仅没有固步自封,反而我非常虚心地研究世界各地的优秀音乐,并将电子音乐,摇滚乐,New age音乐,Funk音乐等风格融入到了我的创作中。我有我的采风途径,我有我接触新音乐的手段,不去欧洲留学我照样能收获这些。

但是,这些道理我没法跟她说,因为,她根本没有打算尊重我的意愿,她三番五次硬要把“欧洲留学”强塞给我这个动作,就已经说明了——她是一个不会倾听的人,她不懂得尊重别人的选择。

所以,这种时候,我们可以直接戳穿她。

反问她:“你觉得,你懂得尊重别人吗?”

如果她是个爱面子的人,那么她很可能会回答说:“我觉得我应该算是尊重别人的吧。”

那我们可以接着说:“对啊,我也觉得人和人之间,还是需要互相尊重的。你可以觉得苹果好,但你也不要贬低人家的香蕉;反之,那些觉得香蕉好的人,也不能贬低你的苹果。每个人都有自己不同的追求,我们都得互相尊重,对吧。

话说至此,她既然前面已经爱面子地承认了自己“懂得尊重别人”,那么此刻不论她内心同不同意,她嘴上也只能跟着我们附和说:“是啊,对啊,我们还是要互相尊重。”

至此,我们就达成了“迫使对方表面尊重我们”的目的,我们就可以愉快地转移话题聊别的了。

记住,“表面尊重”就可以了,判断尊重度,论迹不论心,论心天下无完人。

那么如果她回答:“我觉得我不太善于尊重别人。我这个人比较耿直,我想说什么就说了,不然我就憋的难受。”

那怎么回复呢?

03

【刺痛法】“心疼你的亲人,天天要忍受你的说教。”

反击力度:5颗星。

适用人群:严重的“说教癖”患者,完全不具备共情能力,还自以为很“耿直”的人。

核心目的:引导对方意识到自己的语言是会伤人的。

如果遇到这种情况,我一般会这样回答:“那我就非常心疼你老公和孩子了,他们天天忍受着你的说教,还没得抑郁症,真的很不容易啊。”

轻轻刺一下对方的痛点,迫使对方意识到自己对他人的伤害。

一般情况下,当我使出“刺痛法”之后,对方常见的反应,是陷入沉默。

这种严重的“说教癖”患者,其实自己是有心理问题的——TA不具备共情能力,TA意识不到自己的语言会给别人带来伤害。

这种人99%会在亲密关系中出现重大问题,TA大概率经常跟伴侣吵架,冷战,TA跟孩子的关系也大概率不会太好。做这种人的伴侣,孩子,是非常压抑,非常难受的。

所以,当你使用“刺痛法”时,其实是在唤醒TA的感受——TA会想起那些流着泪歇斯底里吵架的夜晚,伴侣沉重地叹气,压抑沉默的空气,孩子充满惊恐和鄙夷的眼神。

这一刻,TA会感觉到“痛”,TA会隐隐约约意识到——“原来,是我的语言伤人了,是我错了。”

对于不具备共情能力的人,只有“痛”才能让TA醒悟,让TA改变。

当我们用完“刺痛法”之后,观察对方的反应。

如果对方悟性高,那么她会打开心扉,坦诚地和我们聊聊她和老公,孩子之间出现的矛盾和问题。这时候,我们的谈话才开始进入“有效沟通”的阶段,我们不妨真诚地倾听她的烦恼,给予她充分的理解,共情,乃至智慧帮助。

当我们开始进入有效沟通之后,她的注意力会回到自己身上,自然也不会再试图给我们“塞苹果”了。

如果对方特别固执,还嘴硬地说:“我从来不说教我老公孩子,我跟老公感情可好了,我孩子可听我的话了。”

那怎么回复呢?

对于这种嘴硬的人,我还是会用“戳穿法”,继续戳她的矛盾点:“那你也太不爱我了吧!你对着老公孩子就不说教,然后对着我就猛烈说教?那你对我也太不好了,我太伤心了,今天你得请客补偿我。”

话说到这里,她就没有任何狡辩的余地了,只能赔笑并欣然请客。

并且,经过我们一步步的引导,她已经认同“说教是不好的”这个观点了。那么在接下来的谈话中,她也不好意思再继续给我们“塞苹果”了,我们的目的最终还是达到了。

04

【反例法】

反击力度:2颗星。

适用对象:逻辑能力较好的朋友。

核心目的:快速结束话题

例句:“毛泽东也没去欧洲留学,也没耽误人家吸收马列主义啊?”

05

【换位法】

反击力度:3颗星

使用对象:具备“换位思考”能力的朋友。

例句:“你看,我从来没催过你生二胎吧?我从来没劝过你吃素吧?所以你也别催我结婚,咱们都得互相尊重对方啊。”

06

【您说的有道理大法】

反击力度:0颗星。

适用对象:领导,长辈,位高权重者。

核心目的:快速结束话题。

例句:“您说的有道理。”

面对领导长辈的说教,我们不方便戳穿和反驳,又懒得听下去,则可使用毫无攻击性的【您说的有道理】大法,假意认同,实则达到快速结束话题的目的。

以上几种方法,虽不至于完美,但多少肯定是有点用的,这些方法皆是我饱受“后悔当时没怼回去”之委屈,苦思冥想多年总结出来的方法论。

愿天下君子,不再被语言暴力伤害。

文章来自 微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】

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