作为一个“敏感者”,请远离那些对你说“你是不是想太多了”的人。

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“你是不是想太多了”背后的隐含逻辑是——“你的情绪不重要,我懒得尊重你。”

“你是不是想太多了?”

这是一句非常伤人的话。

举个例子,前几天有位女读者留言说,她的舍友常常嘲笑她矮、黑、胖,穿衣服的品位土气。她感到愤怒,于是就对室友说:“请你不要用这样的语言跟我说话,你这样说,令我感到很不舒服,我感到很生气。

(注:我们这位女读者之前看过我写的文章,知道合理表达愤怒的方法是要“表达自己的感受,而不指责对方”,所以她的表达方式非常有涵养,她只说了自己感到生气,而没有去指责对方嘴贱,她在这一点上做的非常好,值得肯定。)

她说完这些之后,室友很诧异的看着她,一脸无辜地对她说:“你生这么大气干嘛,我跟你闹着玩的,你至于吗你,你是不是想太多,太玻璃心了?”

女读者被这么一问,给问住了。她对我说:“巴赫,你说我是不是真的想太多了?我是不是真的太敏感,太较真呢?”

我说:“你没有错,你的情绪值得被尊重,你值得被良好的对待!”

其实,每个人,在说每句话之前,都应该考虑对方的感受。

不说伤害人的话,不说攻击人的话,不说令人不舒服的话。——这是一个成年人最起码的教养。

如果一个人堂而皇之地用恶语攻击你嘲讽你,并且还理所应单地拿恶意当幽默,那么只能说明,他这个人缺乏教养。

而例子中的这位室友,显然是缺乏教养的。她堂而皇之地说:“你是不是想太多了?”,背后隐含的逻辑其实是:

你的情绪,不值得被尊重;你的需求,不值得被重视;你在我眼里,根本就不重要,我懒得尊重你。我骂你攻击你侮辱你,你就得忍受着。如果你不想忍受,那就是你的错,是你想太多太敏感太玻璃心,而不是我的错。

如果我们生活中遇到这样的人,请一定要远离他,不要和他深交。因为一旦和这种人深交,他就会事事处处压制你,控制你,他会不断挑战你的底线,要求你把底线一再拉低。

他从来不会发自内心尊重你,但你必须要事事尊重他,迁就他,顺从于他,否则就都是你的错。

2

如何对待忽视自己情绪的父母?—— 能量低时远离,能量高时容纳

还有一种情况,是父母也会对我们说:“你是不是想太多。”

尤其是,当我们在外面的人际交往中受到了伤害,向父母倾诉的时候,有些父母往往会把所有问题都归结为一句:“你想的太多了。”

举个例子,我的一位朋友前些天遭遇了上司的语言性骚扰,她感到很无助,马上向妈妈打电话倾诉。

没想到,她妈妈听完之后居然对她说:“孩子,你是不是想太多了,你太小题大做了吧,也许人家说的话,根本不是你理解的那个意思?”

作为父母,当孩子的合法权益受到了侵害的时候,一定要挺身而出,维护子女的权益。

就算孩子没有受到实质性的侵害,只是情绪受到了伤害,父母也一定要充分地肯定孩子的情绪,理解孩子的愤怒和委屈,并且和孩子站在一边,去谴责伤害孩子的人。

只有这样,孩子内心才会确认:“爸爸妈妈还是爱我的,爸爸妈妈是跟我在一个阵线上的。” 只有这样,孩子的内心的安全感才不会崩塌,孩子内心的伤痕才会得到疗愈。

但是,可悲的是,有相当数量的父母,并不了解情绪的重要性,甚至完全忽视孩子情绪的存在。

就像例子中的母亲,她说“孩子你太小题大做,你想太多了”,这背后透露的逻辑其实是:

“你看,你人不是好端端的嘛,你不是没有被伤害到一根汗毛嘛。所以,身体的伤害才算伤害,情绪的伤害就不算伤害,你的情绪不重要,我不关心你的情绪。

同类性质的表现还有:

上学时,只关心你的分数高不高,而不关心你在学校是否快乐;

工作后,只想把你弄进一个看起来体面的单位,而不关心你真正喜欢做的职业是什么;

逼着你相亲结婚生孩子,而不关心你真正爱的人是谁。

这些做法,表面上看起来也是对孩子一番好意,但实质上处处都透露着对孩子情绪的忽视。

如果我们遇到了一个常常忽视自己情绪的父母,应该如何应对?

我这里提供一个方法:当我们能量较低时,可以暂时在心理上远离他们;当我们能量较高时,可以试着容纳他们。

比如,前面例子中的女生,当她遭遇职场性骚扰的时候,是她的能量状态较低的时候,她此时非常需要外界给予她关怀、理解和支持,她需要外界给她的情绪充电。

如果我们明知道自己的父母没有能量给我们充电,那么我们就不要选择去对父母倾诉,而可以选择一位高能量的人来倾诉,比如,心理咨询师。

倾诉,是要挑对象的!

要去选择一位有耐心倾听我们,有心量关爱我们,有能力解决问题,且非常尊重我们情绪的倾诉对象。这,姑且就算是我们保护自己的心理不受创伤的一种自保方法吧。

并不是所有的事情,都必须要跟父母汇报的,尤其是在我们成年之后。

父母不是神,他们的教育背景,童年经历,人生视野,会造就他们的局限性。并不是所有的问题去向父母倾诉,都能得以良好的解答。有的时候,要学会适当和父母保持一定的心理距离。

当我们感觉自己能量低的时候,就稍稍在心理上远离父母,不要事事处处渴望父母的拯救;

而当我们感觉自己能量充足的时候,则可以和父母亲近一些,聊得深入一些,万一在这个过程中父母又忘了尊重我们的情绪,至少,我们还有充足的能量去在内心化解它,融掉它。

3

为什么你的情绪常常被忽视?—— 你该给自己树立威信了

如果你常常感觉到自己的情绪不被周围的人所尊重,那么你就要马上跟自己核对一个问题:

“在这个集体中,我有威信吗?有地位吗?有话语权吗?”

一个人如果地位卑微,缺乏威信,那么得罪他的成本就会比较低,他就比较容易受到别人的攻击和打压

至于他被攻击打压之后,情绪会不会受伤害,会不会感到愤怒委屈,是不会有人在乎的。

举个例子,有另一位女读者留言说,办公室的男同事总是喜欢讲黄段子逗她,她严肃地表达了不满,却也无济于事,反而招来了男同事们更加肆无忌惮地调笑。

遇到这种情况,我们就要马上和自己核对:“我在这个单位,有威信吗?有地位吗?有话语权吗?”

要想办法,给自己树立威信,把自己打造成一个不怒自威的人,一个受人敬重的人,一个别人不敢轻易得罪的人!

那么如何给自己树立威信呢?

我这里提供几个视角,供大家参考:

  • (1)提高自己的核心竞争力,提高自己的不可替代性(这条是根本,其他都是枝叶);
  • (2)敢于维护自己的尊严和权益,给自己设置高底线;
  • (3)在恰当的时机展示实力,或展示背景,塑造自己不好惹的印象;
  • (4)与核心人物保持良好关系,与有实权的领导联盟互动;
  • (5)经常为集体做出贡献,联合一批支持拥护自己的力量。

4

最后,我们再来回顾一下重点:

1、 “你是不是想太多了?”

这句话背后的隐含逻辑是——“你的情绪不重要,我懒得尊重你。”

说话时考虑别人的感受是一个人起码的教养,不尊重别人还觉得理所应当的人,就是缺乏教养。

2、 如何对待忽视自己情绪的父母?

能量低时远离,能量高时容纳。

学会挑选倾诉对象,不是所有的事情都必须要向父母倾诉。

3 、为什么你的情绪常常被忽视?

因为你在集体中缺乏威信,得罪你的成本比较低。

给自己树立威信,提高核心竞争力是根本。

文章来自 微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】

看完该文章有什么感受?

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