如何改变讨好型人格?

“讨好型人格”的人似乎是没有需求的人。他们几乎不会提出自己的期望,要求,喜好,或意见。他们好像也从没有什么想要的东西。

他们非常过度的害怕和别人起冲突。他们总会本能的逃避和别人的冲突与竞争,避免一切可能会引起矛盾的事情。

即便是和别人起了冲突,他们绝对会是最先道歉的那一个。他们在和别人起冲突时非常轻易的就会妥协。

即便是别人的过错,他们也会向别人道歉。因为讨好者不知道“自己【该不该】生气”。

一般“正常”人的讨好行为,目的是:我对你这么好,帮我做点xx事吧。这种讨好最根本的动机是为了“利己”。

但是,讨好型人格者讨好别人更多只是希望对方不要伤害他、不要排斥他

我曾经也有讨好型人格。

现在基本没有了,我会在文中给出有效的改变方法。

下面的场景以前在我的生活中经常出现:

  • 打车时,不好意思不跟司机聊天,不管司机想聊什么,都配合着一起聊。
  • 在同事中,从不发脾气,也不和其他人发生矛盾。今天帮人改个PPT,明天写下文案,总能尽力满足对方需求,即使有时牺牲自己的权益。
  • 微信聊天,没有秒回就心存愧疚,每次都仔细斟酌自己的用词和表情,对话框的文字写了又删,总怕说错话。
  • ……

我总能敏锐觉察别人的需求,几乎难以拒绝任何人的请求,即使无礼或过分的,都会无条件满足对方。

当被别人夸奖时,会觉得很不自在。

一旦事情进展不顺,就会觉得都是自己的错。

“委屈自己、成全别人”是我的人生信条。

虽然觉得这样很累很痛苦,但始终难以做出改变。

几乎每一个讨好者都清楚:一味地讨好别人只会令自己很累,受很多委屈,会使自己丧失自我,变得软弱;最后反而吃力不讨好。

你会发现越是讨好别人,别人就越不把你当一回事,越看不起你。

而你也会愈加觉得自己一文不值。

更可怕的是,一旦别人接受了你的人设,你之后只要稍有拒绝或排斥,就会遭到比普通人更多的不满和非议。

讨好型人格是如何产生的?

研究发现,讨好型人格大部分都是从小形成的。某些成长情况容易让小孩形成讨好型人格。

环境一:父母控制欲过强

在这种父母眼里,小孩不能有自我和意见,一切都要围着父母打转。

一旦小孩做不到,就会被指责、甚至打骂。

渐渐的,小孩变得胆怯,不敢表达自己需求,觉得自己必须讨好父母才能不受指责。

当他们长大后,就会把讨好心态带入社会,忘记他们拥有捍卫自己需求和利益的权利。

环境二:附加条件的爱

一些父母在跟小孩表达爱意时,通常会附加一些条件:

  • “你要考到100分,爸爸才会高兴。”
  • “你这学期要得三好学生,妈妈才会喜欢你。”
  • ……

这就是附加条件的爱。

也许这些并不是父母真实想法。

但这样的教育方式,会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定,一旦自己表现不好,不讨人喜欢,世界就会崩塌。

环境三:经常被欺负、孤立

一个人如果在童年时期有过很多和别人起冲突后被打、被侮辱,和别人争吵后被抛弃、被孤立,和别人意见不一致就被指为怪胎、异类等遭遇,那么他就会对「和别人发生冲突」这件事情变得异常的敏感。

之后他们会竭尽所能的试图避免和别人发生冲突,这样就能够不用面对那种冲突会给他们造成的“巨大”伤害了。

如何改变讨好型人格?

对于绝大多数的讨好者而言,他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的困境。

究竟是什么原因导致讨好型人格者想要摆脱讨好会是如此的困难呢?

最根本的原因在于:讨好型人格者对于安全感,或别人的关注有着超乎寻常的渴望。

克服讨好型人格的方法:

1、 接纳自己,要明白任何人都不可能被所有人喜欢

如果我们心里没有接纳自己,那么别人的认可真的有用吗?

答案肯定是没用的。

那样我们只会更加小心翼翼地去看别人脸色行事,更加敏感,觉得自己一文不值。

你要明白,你无须去刻意追求别人的喜欢和接纳。

你首先要自己喜欢自己,然后你会发现,全世界也都自然的接纳和喜欢你了。

2、 预演反应模式

即使我们现在意识到,这种行为对我们有很不好的影响,但还是难免有讨好倾向。

因为这近乎是你的本能反应。

所以我们要在讨好行为发生前,做好预演反应的准备。

想好你会出现讨好行为的场景,想出你恰当的反应。

比如,上班前,你设想如果同事今天又“拜托”你帮忙,不要立刻答应对方,应把答复的时间拖长。

你可以回答:“我现在有点忙,下班再答复你。”

给自己时间去考虑,值得付出时间和精力这样做吗?

千万不要本能地对别人的“拜托”都说是。

3、 持续创造

讨好行为的另一个原因是内心空虚,他们无法自我满足,必须从外界寻求认可来填补。

我建议你成为一个创造者。

无论是写文章、录播客或成为短视频博主,这些都能给你成就感、满足感,还有别人的关注与赞美。

而这种因你的才华、技能、坚持等所获得的关注或赞美,是你能力和价值的体现。

这种接纳、喜欢远比你通过讨好换来的珍贵。

拿我举例,以前我是很容易空虚和自我怀疑的人。

当我开始写作,逼着自己深度思考、吸收、输出,更重要的是要拥有创造和分享的心态,我发现生命变得无比充实和有价值。

当我收到读者说“谢谢你的文章,对我真的很有帮助” 之类的反馈时,就会觉得成就感爆棚。

这时我会更加地意识到:我没必要讨好别人,也能体现自己的价值。

一味地委曲求全与讨好,就给了全世界伤害你的机会。

蒋方舟在奇葩大会上自曝自己曾有讨好型人格,她说到:

“每个人都有自己独特的价值, 如果你放弃自己的个性和价值, 去打造一个被人喜欢的人设,就意味着: 你吸引来的,不是真正欣赏你的人。 真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子, 而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

来源:知乎,链接

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