吵架也是分等级的,学习如何科学正确地反驳别人

女同事说:传说舌战群儒的诸葛亮,早在卧龙岗尚未谋权之时就开始跟着泼妇学骂人,练就一身吵架本事。如此这般,才有了后来舌战群儒、碾压王朗、气死周公瑾之说。

其实,吵架并不都是消极的。通过良性的吵架,有时可以更好解决自己的诉求。

前阵子格力下场手撕小弟奥克斯,大哥说小弟质量造假,小弟说大哥破坏民族大衣,成功把自己送上头条。

大家明白啥意思么?

大佬们的吵架不叫吵架,叫公关,叫免费宣传。明星之间的吵架更不叫吵架,叫台前演出,叫资源置换。

很多新媒体大V互撕,其实是在做公众号互推,本来阅读量都不行,俩人都发文撕一波,一人收获一篇10W+,这一撕还能撕出用户团结呢。

不过,以上都是大佬们的吵架。

咱们普通人吵架,还是求个不受委屈,要赢。

吵架水平分7层,你在哪一层?

吵架水平也是分层次的,硅谷大佬Paul Graham在「How to disagree」文章中提出一个叫「反驳金字塔」的模型,把吵架水平分成了7个等级。

反驳金字塔

从下至上依次是:

  • 第一层:辱骂
  • 第二层:诉诸人身
  • 第三层:批评语气
  • 第四层:对立
  • 第五层:相反论点
  • 第六层:驳斥
  • 第七层:驳斥主要论点

和社会阶级一样,达到第七层顶尖位置的人永远是少数。以咱们从小接受的逻辑教育程度来看,大部分人能做到第四层「对立」就算不错了。

Paul Graham认为,第一层到第三层完全没意义,水平太低。第四层开始进入可以正常讨论的阶段,第五层算是正常的讨论水平,但仍有上升空间。第六层第七层是高质量的讨论,需要非常重视。

拿出这个金字塔模型,主要是方便大家把之前经历过的吵架对号入座,看一看自己和对方到底是什么水平。

接下来我们就来讨论一下为啥有人能在吵架中轻而易举的获胜,有人却只能咬牙跺脚半夜躲在被窝里嘤嘤嘤。

不过我们不全部讨论:

第一层「辱骂」属于人身攻击,常见于微博骂战,如果你还处在这一层,我都懒得教你,自己面壁思过去吧。

第五层及以上进入「有效讨论」区,比的是逻辑思维能力、知识储备和口才。严格来说这不是「吵架」,而是「辩论」,获胜者的功夫非一日养成,方法也非一篇文章所能概括。

因此以下仅讨论在第二、第三、第四层这三种级别的吵架中:为什么你总是吵不赢?如何破局?

教你三招科学吵架方法。

科学吵架之别被对方的情绪带沟里

在《思考,快与慢》中,作者卡尼曼说到,大脑中有两套系统:

系统一:它的运行是无意识是且快速的,不怎么费脑力,完全处于自主控制状态。

系统二:它的运行会让注意力转移到需要费脑力的活动上来,例如复杂的运算。它的运行通常与行为、选择和专注等相关联。

我们在日常生活中其实更倾向于使用不怎么费工夫的「系统一」,尤其是面临对方的情绪性攻击时,比起动脑思考避免冲突的答案和对方的用意,我们更倾向于冲动应答,或直接反击对方。

举个例子,

你在国外玩的时候,从没联系过你的老同学突然联系你,让你帮他代购。你拒绝后,对方激动地给你发语音说:

咱们怎么说也是老同学,找你帮个小忙你都不帮,你什么时候变得那么自私小气了?

如果是你,你的第一反应是什么?

估计很多人马上冲动性的情绪就上头了:

你说谁自私小气?!!我哪里自私小气了?!!

甚至是直接反击:

你联系我就是为了找我代购,你才自私小气!

如果真这么回答,那就是在被对方的情绪性攻击牵着鼻子走。这么说了以后,接下来就要摆出事实证明自己一点都不自私小气,并试图说服对方认同你。

可是仔细想想,其实你从一开始就压根没理由没必要这么做,不是吗?

说实话,这种应对方式很像两个幼儿园的小朋友互相朝对方身上扔泥巴,顶多算得上「反驳金字塔」中的第二层:「诉诸人身」。

遗憾的是,生活中这种「吵架模式」非常常见。

如何破局?

这种吵架模式的层级比较低,破局也不需要拥有多强的逻辑能力,只要在意识到对方的意图后跳出对方设的这个圈即可,总之不要被对方这种带有评论、指责意味的情绪带着走。

因为,面对明显带有评价、攻击性质的表达,一旦开始较真,你就已经输了

《非暴力沟通》一书指出,一旦想为自己辩护或开脱,就等于默认自己有问题。

这一点,易烊千玺做得非常好。

在《这就是街舞》第二期中,一个女选手因为男朋友被淘汰,突然打断比赛现场冲下台质问易烊千玺「到底什么叫打动你?」。

女选手的情绪有些激动,不断诉说自己和男朋友练舞非常辛苦,男朋友非常努力。

他几乎没有插话,而是在女选手平复情绪后才冷静的说——

街舞是什么?我觉得街舞是艺术,艺术最重要的是感受,对它最真诚、最真实、最本质的就是感受它。艺术给人最真实的东西就是感受。

我们四个评委的舞台表现不一定是最佳,但都有自己的个人感受和艺术审美。今天最打动我的选手里,一个选手的舞蹈主题是与父亲的对话,一个选手即兴挑战别人的音乐,并且跳得非常精彩。

最后总结说——

艺术是主观的,每个人对艺术的审美不一样。

易烊千玺提供了一个教科书般的冲突处理方式。

如果易烊千玺一开始就被女选手的情绪性表达所影响,大声反驳说:在场的谁不努力?就你们努力?

那就陷入了被动,而且女选手的情绪会变得越来越激动,场面一定会失控。无论当时谁赢谁输,总体来看都是两败俱伤。

科学吵架之别被对方引导转移

你本来想表达A,被对方曲解成B,然后你被对方牵着鼻子对着论点B吵了半天。

然后呢,你肯定会吵输。

这也是一种很常见的吵架方式:在某件事上不占理,那就把你拉入我擅长的领域,用我熟悉的表达方式怼你。

这种吵架需要你有「议题设置能力」

比如,之前恨不得上天的「撒币大王」孙宇晨蹭上了知名富二代表演艺术家小王的热点,面对小王的攻击,孙宇晨不做正面回应,而是说:

刻意引导吵架论点

这种回应,看似在列举事实,但和小王质疑的点是两回事。小王说A,他回复B,还不忘踩人家一脚抬高自己。不过勇于担当纪检委的小王之后并没有继续和他battle下去(不能白白送流量啊)。

你看,孙宇晨为啥能割那么多韭菜?人家懂营销啊,不论大家怎么骂他攻击他,他都不生气,都是笑嘻嘻的回应你。

我们当然不是夸孙宇晨,我的意思是,我们学吵架,要像个坏人一样努力啊

说回这种转移议题式吵架,生活中这种例子太多了。比如:

Tony:如果养老设施特别完善、看护人员都是专业水准的话,父母住进养老机构应该比被我们照顾好。

Fiona:你就那么不想赡养父母?

Tony说的是「存在养老机构优于子女照顾的可能性」,但Fiona曲解成「不愿意赡养父母」。

Fiona的这句回答有80%的概率吵赢Tony。因为Fiona不仅把话题引入了另一个论点,而且还占据了道德制高点。如果这是两人在口头上这么讨论,那围观的第三方很容易被Fiona的节奏带偏,从而站在Fiona这边指责Tony。

你想想在职场上,你是不是也吃过这个亏。尤其是考核期需要甩锅接锅的时候,大家在会议室里纷纷嘟起嘴说自己很吃亏、对方占了很大的便宜。

如何破局?

很简单,一定一定一定要死守主题。每当对方想把话题拽偏时,你一定要及时把话题拉回来,而且要直接说对方曲解了意思,让TA不再得寸进尺。

你甚至每次直接说一句即可:

朋友,别跑题行不?来,咱们继续刚才的主题。

方法就是那么简单,很多人也懂,但为什么还会被对方带偏?

因为很多人就是有一种自信,觉得跑到另一个论点上也能吵赢,反而让对方钻了空子。

科学吵架之别被对方的故事整懵逼

很多人吵架,都是输在别人的素材库太强大上,张口一个故事,就把你整懵逼,一时无言应对。

当讨论一些话题时,有些人,尤其是自认为经验比你丰富的长辈,特别喜欢拿身边的例子和经验来反驳。没有什么社会经验的小白兔一听到细节如此详实动人的故事,立马就缴械投降,不知不觉中就认可了对方的想法。

比如:

报志愿,选大学和选专业哪个更重要?

——当然是选大学!我七舅姥爷的侄女的孩子当年就是非要选自己喜欢的专业,结果用高出那个学校录取线30分的分数去了一个辣鸡大学,现在毕业了找不到工作了吧。所以选大学比选专业重要多了。

女生早点生孩子好还是晚点生孩子好?

——我那个朋友,25岁就生了个娃,休完产假回公司后还升职加薪了,娃也有了工资也涨了,多好。所以说肯定是早点生孩子好。

该留在一线城市还是回老家?

——你看看我儿子,也就是你表哥,月薪三千在老家过得可滋润了,上班开车去,大房子住着,你留在大城市挤地铁和陌生人合租有啥意思?还是在老家发展好。

怎么破局?

请熟记以下万能逼问句:

请问,这个是因果关系吗?

请问,你们家那点事能代表全世界吗?

……

我们是研究写作表达的,什么东西的说服力最强大?情绪

什么东西最能制造情绪?故事

会写作的人都会讲故事,会吵架的人都会讲例子。

因此,吵架或辩论时,对方一开始讲故事、讲例子,你就要提高警惕,准备等他讲完再用那几个万能逼问句将他一局。

因为很多故事是为了说服、吵赢你而精心挑选的,不能看作是普遍情况,更不是一个有效论据。


好了,以上就是科学吵架的三个方法。希望大家能好好琢磨,然后在实践中刻意练习,注意,这三招通常不是单独使用,而是一套组合拳,第一个,守住情绪是第一位的,如果情绪没守住,你必输。

这三招,攻守兼备。比如第一招,激怒对方摧毁对方的情绪,第二招设置议题,将对方拉到自己熟悉的领域怼,第三招,讲故事,抛案例。

大家学完肯定也不能一下就很厉害,很多时候吵完还是会发现自己没发挥好,这都是正常的。毕竟,吵架是需要一辈子刻意练习的。

写这个,不是让大家像个杠精一样去挑事吵架,而是在现实社会中,我们不能天天吃哑巴亏,受委屈。有些原本属于自己的利益,如果不争一争、吵一吵,就会白白被别有用心的人夺了去

文章来源:粥左罗(ID:fangdushe520)作者:尹晓静

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