遇到【远香近臭】的人,请远离

有一种素质恶劣的人,他们对【外人】和颜悦色对【自己人】却暴跳如雷。

在他们的逻辑中,“外人”是需要去额外尊重和讨好的,而“自己人”就像已经钓上钩的鱼,是不用再去喂诱饵的,甚至是可以随意践踏和伤害的。

这类人,我把他们称为【远香近臭】的人

【远香近臭】的表现

当你遇到这种 远香近臭 的伴侣时,你会发现,当你们还没有确定恋爱关系的时候,他对你呵护备至,把你捧在手心里,珍视着宠爱着;

当你们确定关系之后,他就好像变了一个人一样,不加控制地在你面前歇斯底里,无限度释放负面情绪,用语言攻击你,打压你,不再为你付出任何正面的情绪营养。

当你遇到这种 远香近臭 的领导时,你会发现,他对别的部门的人都恭恭敬敬,而偏偏对自己的下属却百般挑剔,没有好脸色;

当他的下属遇到危难的时候,他不仅不出来维护下属,反而会去指责他,冷言冷语嘲讽他。

他们的底层逻辑是这样的:“【外人】当然比【自己人】更需要被尊重啊,正因为人家是【外人】,所以我要对人家客气点儿,我拿你当【自己人】,所以我才会毫无顾忌地在你面前暴露【真实情绪】,我就不用在你面前【装】了。”

这套逻辑乍一听好像有点道理,但仔细思考一下,就会发现他们偷换了一个概念——远香近臭的他们把【尊重】曲解成【伪装】了。

【真性情】不是【素质恶劣】

尊重是人与人相处的基本前提,不要拿【真性情】来当【虚伪】和【素质恶劣】的挡箭牌。

我曾接手过一位女士的咨询,她意识到男友在用语言暴力打压自己,感到非常痛苦,却又难以离开。

她想做个副业,在网站当美妆up主,直播带货,男友对她说:“就你长得这副猪腰子脸,你还想当网红呢,你脱光了直播都没人看。”

幸好这个姑娘反应很快,她之前看过我的文章,知道语言攻击可以用“态度法”反击,于是她及时地反击男友说:“你如果觉得我的水平不足以当网红,你可以跟我好好说,但是你不能用这种侮辱性的词汇对我说话,你应该对我道歉!”

她能独立做到这一步,保持清醒,不被男友打压到,这已经做的非常非常好了。可惜的是,他男友接下来说的一句话,却死死地把她压倒了,男友说的是:“嫌我说话难听,那是因为我拿你当【自己人】,所以我不跟你【装】,我会对你说【真实的话】。外人只会对你说【好听的话】,但不会对你说【真实的话】。”

这句话一出来,女生瞬间觉得——“啊,好像挺有道理啊!”就不做反驳了。

但是她心里的委屈却没有散去。

下一次,当她又有新的想法去跟男友交流的时候,又被男友打压一通,心里又积累些委屈,如此越积越多,胸口憋得实在难受,才来找我咨询。

这时候,我问了她一个问题,我说:“仔细核对一下你的内心,看看你的潜意识里面,是不是有这样的等式:

“好听的话=虚伪的话,难听的话=真实的话;——你认为是这样的吗?”

她想了想,说:“对,我好像确实是这样认为的。”

接着,我又问她:“那么你有没有遇到过说话既好听,同时又保持真实的人?”

她很惊讶地问:“真的存在这样的人吗?”

我说:“不相信的话,我们试一试。我给你出一道情景题,你看看如果是你的话,遇到这事儿你会怎么办。

假设,你的闺蜜现在对你说,她想试试做美妆网红,问你是否可行,而根据你的判断,你闺蜜在长相方面不是很有优势,你想提醒她不要过度乐观,这个时候你会怎么对她说呢?”

她脱口而出:“那我肯定会这么说,我支持你去追去你的梦想,不过我们也要保持理性,现在的美妆网红市场竞争也挺激烈的,咱们的长相也不是特别出众的那种,所以咱们要多给自己时间去摸索经验,一开始不要把目标定的太高了,咱们可以先试着直播一次感觉感觉。

听她说完这段话,我由衷地为她鼓掌和赞叹!

我说:“你这段话说的太好了,既对闺蜜表达了支持,又点出了闺蜜的短板,同时又用到了【小额度的实验法】来调整闺蜜内心的期待值,这真是一个周到又贴心的回应啊!”

听到我这么说,她也很开心。

这时候,我问她:“还记得我最初的问题吗? 我最初问你,这个世界上存不存在说话既好听,同时又保持真实的人?你知道吗,你刚才回答的那段话,已经完美的证明了,你自己就是这样的人!

她疑惑的说:“啊?是吗?我自己,就是这样的人?”

我说:“是啊,你刚刚在提醒“闺蜜”的时候,你并没有对她说“你长得这么难看,你脱光了都不会有人看”这样攻击性的语言,你用的是尊重的语言,你说“咱们在长相上不是特别出众,咱们得在口才上多下功夫,先实验一次试试看”,

你看,你的语言既真实地表达了对她的提醒,又小心呵护了她的自尊心,这不正是做到了【真实的话】同时也是【好听的话】吗?

这时候,她终于恍然大悟:“对哦,我自己其实就能做到,既尊重别人,又保持真实,这其实是可以做到的。可是,我为什么以前不这么认为呢?”

在这个地方,我们又花了一段较长的时间,去回溯了她的成长经历中的一些重要事件,最后我们发现,在她的少年时期,曾经有一位她非常信任的朋友,做出过出卖她的事,而这位朋友恰恰是一位嘴巴很甜,很会说好听话的人。

那件事情对她的心理造成了不小的创伤,从那以后,她的潜意识里就把【说话好听的人】给直接等同于【虚伪的人】了。

正是因为她自己内心认同了这个错误的逻辑,所以她才会很容易就被【远香近臭型】的男友给吸引到,因为她潜意识里会认为:“他说话虽然难听,但这恰恰说明他真实,他不装,他不会背叛我。”

就是这个错误的逻辑,把她牢牢束缚在了男友的语言PUA里,一直逃不出来。

还好,经过这次咨询,她终于揭开了盖在潜意识上面的厚厚的错误盖子,看见了压在箱子底层的逻辑,竟然是如此的自欺欺人。

觉察,就是改变的开始,

当我们【看见】自己潜意识里的错误模式的时候,改变,其实就已经发生了。

而深度的一对一咨询,最重要的一个功能,就是帮助你【看见】那些困扰你多年的错误模式。当你【看见】的那一刻,你就已经不会再被这种模式控制了。

那场咨询结束之后,这个女生火速和这位语言暴力男友分手了,一年之后,她发信息告诉我,她遇到了一个新的男生,这次这位男生,既绅士,又真实,是一个言行一致的君子,她们已经恋爱半年,男生的表现和确定关系之前没有大的变动,没有“远香近臭”,这次她很满意。

越是亲近的人,越值得被尊重

因为他们是为我们付出最多的人,我们更应该好好地去维护我们之间的关系,说话之前提前预估对方的感受,多说尊重对方的话,少说伤害对方的话。

拿【真性情】当【语言暴力】的挡箭牌,对外人百般讨好,对自己人暴跳如雷,这种【远香近臭】的做法,实质就是自私,就是不想为亲近的人付出情绪成本,只想排泄自己的情绪,拿最亲的人当自己的情绪垃圾桶,压榨最亲的人的情绪价值。

所以,当我们遇到这种【远香近臭】的人的时候,一定要尽早远离,如果实在远离不了,也要做好防御,设置好边界。

如果TA是你的伴侣,那么当TA拿这套远香近臭理论PUA你的时候,一定要及时反击,维护自己的尊严边界,就用【不要拿真性情当语言攻击的挡箭牌】这个公式来反击。

我来做个例子:

甲:“我说你长得难看当不了网红,是因为我拿你当自己人,所以才说真话。外人说的话虽然好听,但他们不会跟你说实话。”

乙:“不要拿真性情当语言攻击的挡箭牌,真话也可以用尊重人的方式说,你刚才的话说的太过分了,已经属于语言攻击的范畴了,我希望你以后对我说话时注意一点。”

如果你说完这些之后,你的伴侣产生了反思,确实意识到自己刚才话说过了,对你有道歉和悔过的表现,那么就可以再继续观察,直到TA彻底学会尊重你,你才可以投放更多的感情和信任在TA身上。

如果你纠正了TA的错误逻辑,TA不但不反思,反而继续指责你,比如,说:

“我不过是说了实话而已,你就是长得猪腰子脸嘛,说实话你都受不了,你也太玻璃心了。”

能说出这种话来,就说明TA打心眼儿里根本不打算尊重你。TA这辈子估计都会用这种语言暴力的方式对待你了,你需要慎重考虑是否还要和TA继续下去。

如果你慎重考虑之后,仍然不打算离开这段感情,那么也请你在内心深处为自己加设一道防线——“我没TA说的那么差劲,他对我的负面评价我要打折听取,我不能被他的惯性语言暴力给PUA了。” ——这样至少能保住你的自我价值感不会被这段感情摧毁掉。

如果你的领导是一个【远香近臭】的人,那么如果条件允许的情况下,建议尽量换团队,换领导。

不要跟着【远香近臭】的领导干事儿,跟着这样的人,你所付出的一切都被当作理所当然,他不会在内心感恩你,他也压根不具备回报意识。反而,如果你99件事都做对,就1件事做错,他就会揪着那一件事一直打压你。

更恶心的是,当你被其它团队欺负,需要老大出面罩你的时候,他很可能会落井下石再踩你一脚,你付出的越多,你在他心目中的印象反而会越差。

远香近臭的领导,能远离,尽量远离。如果实在实在离不开,那就在内心设好防线,不要对这个领导付出太多,千万不要成为这个团队里的主力干将。

能推的活儿,就推掉,能不揽的事儿,就别揽。佛系一点,边缘一点,在这个团队里先苟着,明哲保身着,同时精进自己的其它技能,积极寻找其它机会,等机会来了,头也不回地离开这个是非窝就是了。

最后再跟我复习一遍:

尊重不是伪装,

真实的话,也可以用尊重他人的方式说,

不要拿【真性情】来当【语言暴力】和【素质恶劣】的挡箭牌。

文章来自公众号【巴赫爱喝胡辣汤】

看完该文章有什么感受?

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