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孩子更需要独立,警惕有”关怀强迫症”的你害了孩子!

平日在陪伴孩子的时候,作为父母的你是否总忍不住替他做些什么?比如:扶他起来、帮他捡起地上的玩具、帮忙完成一个略微困难的“任务”、着急告诉他答案是什么等等。这表明你可能带有“关怀强迫症”!

父母包办一切
父母包办一切

很多时候,父母只需要多一分等待,静待孩子自己去探索、去发现、去完成、去体会,这样,孩子反而能学到更多,进步更快

被“关怀强迫症”父母害了的孩子

昨天带我娃去一家室内游乐场玩。在厨房游戏的小屋内,早已有3个孩子在一张桌子旁“做饭”,一个男生两个女生,都差不多四岁的年纪。我娃很快加入了他们,切“水果”、备餐、跟我分享他准备好的“水果盘”。可是很快,我们的“下午茶”被一个男孩打断了。

那男孩走到我身边,拉起我的手,嘴里急切的说着“西瓜、西瓜”。看我一脸茫然,他就使劲拉着我走到他们那桌旁边,指着女孩身旁的“冰箱”说:“西瓜是我的”。

“你想要西瓜?”我试图理清他的意图。

他瞪着我,点点头。

女孩一听,热情的打开“冰箱门”,从里面拿出一个“西瓜”递给他。

他拿到了西瓜,但并没有说谢谢。

一会儿,他又来拉我的袖子,指着我娃手里的“刀”大声说:“这是我的。”

“你想要刀来切西瓜?”

他看着我说:“是。”

“如果你想要他的刀,你可以问他:你的刀能借我用一下吗?”我继续说。

“这是我的。”他固执的说。

“看来你很想要那把刀。你希望这是你的,但其实是这是游乐场的,是大家一起玩的。如果你不跟他借,他是不会给你的,因为这个是他先拿到的。看,这边还有两把一样的,你选一把吧。”这是我帮助孩子梳理情绪的方法:共情情绪、界定物权、说明规则、给出选择。

男孩不做声了,默默捡了一把,然后转身就去切起来。

可才几秒钟,他第三次来拉我的袖子,并把手里的西瓜举起来给我看。

“怎么了?你能用嘴巴告诉我吗?”我有意的引导他。

他把西瓜打开,原来是粘不起来,因为两个都是魔术贴的A面,没有B面。

“你可以说:这个西瓜粘不住。说说看?”

他明明听得懂,但执意不肯说。

“哎,那你去冰箱那儿换一个吧。”我叹了口气,给他出了一个主意。

男孩心满意足,开心的在一旁切起来。

可是看着他的背影,我却开心不起来。这样一件简单得不能再简单的事,但对这个小男孩来说竟如此困难重重一波三折:第一次要西瓜,他完全可以自己走过去拿,但是怕小女生不给他;第二次要小刀,他也可以开口或者自己找其他的代替,但他怕我娃不给他;第三次发现西瓜不好,他也没有四下寻找更完整的。

他在困难面前所想到的唯一解决方案是——直接寻找第三方“权威”帮他摆平,即便对他而言我是个陌生人,即便我是另一个孩子的妈妈。他来找我,只因我是当时那个区域内唯一陪着孩子的大人,其他大人都在外围低头刷手机。他完全明白自己想要什么,他也喜欢和小朋友一起玩耍,但是他无法用简单的语句表达自己的需求,也不愿尝试去和同龄人沟通。

这只能说明:在困难面前,他一没经验二没信心。可见平时遇到此类问题时,他身边总会有像我这样的“超级英雄”出现,保护他,替他包办一切。这样一来,他就没有必要去独当一面了,既没有必要说话,因为不需要说什么就会有人明白他的意图,也没有必要动手,因为反正大人会想出办法来帮他解决问题。他的脖子上仿佛套着那只著名的大饼,但他只肯吃嘴边的,若要自己动手抓嘴边的大饼来吃,耸宁愿饿死也不动手。

其实这样的孩子非常可怜,无法说清楚自己的需求,理不清自己的情绪,不能用正确的语言表达,没法自如的与外界交流,甚至不敢跟他的对手直接动手。在这个4个孩子的小小世界里,他是孤独的、弱小的、不被欢迎的。纵然他的世界再大,他也无法乐在其中、享受真正的自由,因为他无法独立,无法依靠他自己!

孩子需要关怀更需要独立的能力

蒙特梭利博士在谈到尊重孩子的独立性时说过:

只有独立的人才能享有自由;儿童通过自立获得身体的独立,通过自由使用选择的能力获得意志上的独立,通过没有干扰的独立工作获得思想上的独立。

那个套着大饼都会饿死的孩子,不是一天养成的。他不是死于懒惰,而是死于成人的过度保护。0-6岁是奠定孩子一生人格品性的关键期。如果在此期间内,成人没有尊重孩子的独立性,没有给孩子足够的机会自己试错,孩子的成功经验就会比较少。

对于这类孩子而言,他们对于自我能力的评估,往往来自于成人,所以内心是自卑的,底气是不足的,畏难情绪也会比较严重,明明可以依靠自己的能力去独立解决问题,却一味依赖大人去帮他完成任务,如果觉得自己可能做不好,宁愿选择不做。然后越没有自信就越不敢尝试,越不尝试就越没有信心,由此形成恶性循环,并逐渐内化成为性格的一部分。这样的孩子,在独生子女的家庭中真不在少数。

我很想用今天这篇文章告诉所有父母:

过多的关怀对孩子真的没什么好处。父母要警惕自己的“关怀强迫症”,别做太过善解人意的家长。包办一切不是爱,提供不必要的关怀,等同于强迫孩子养成依赖,表面看来是爱的体现,实则只会使双方都陷入疲累且不自由的生活状态中(这在成人的亲密关系中也很常见)。爱他,就请适度放手!做“足够好的爸妈”,在家多“装装傻”、“偷偷懒”,给孩子更多自立的机会。

人类的生命发展规律是走向独立。作为父母,我们要做的就是帮助孩子练好防身的本事,然后目送他们迈向属于自己的生命之路。

来自微信号:亲觅(qinmi365)作者:詹妍。

原标题:警惕”关怀强迫症”,你的过度保护会害了孩子!

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