情侣夫妻之间 到底该不该谈钱?

前段时间微博上有个话题「情侣之间该不该谈钱」上了热搜,今天就想来和大家说一说这个事儿。情侣之间有没有必要谈钱?如果要谈,那谈什么?怎么谈?

一、情侣夫妻之间有必要谈钱吗?

婚姻和恋爱是不一样的。

婚姻是一种社会制度,是家庭结构,是为了社会资源分配而存在的。

它的功能主要是双方资源的共享,是建立在经济和劳动力分配的基础上的。

而恋爱呢,恋爱主要有以下三个功能或目的:

  • 1 满足繁衍后代的生理机制需求。
  • 2 为繁衍后代或者婚姻关系做前期筛选和准备。
  • 3 提供亲密友谊陪伴。

对于很多人来说,谈钱肯定伤感情,因为一谈利益感觉就划清了界限,感觉没有那么亲密了。

但不谈钱,最后可能不仅仅伤感情,还伤钱,还会耗费更多时间和精力。

我见过太多因为没有“婚前协议”导致婚姻中因为财产问题而闹离婚的,离婚也因为财产问题弄得两败俱伤。

举个例子,我认识的一对夫妇,因为把钱全都放在一起,不分你我。在一般人看来可能能做到这点两人已经很不错了。

刚开始也是你侬我侬的,但是后来问题就逐渐暴露出来了:两人因为消费习惯不一样,经常吵架

你觉得我买衣服太多,我觉得你游戏充值太多,最后男方家人欠债,男方要替家人还债,女方不同意,成为了压垮他们婚姻的最后一根稻草。

大部分人都不希望在婚姻中因为财务问题而吵架,更不希望因为财务问题导致离婚。

但就像大部分人都不喜欢生病,我们不能像鸵鸟一样不去管它就不存在,未雨绸缪,对他人负责,也对自己负责。

两个人结婚就像合伙开公司,如果你去面试一家公司,你会不问薪资待遇吗?你不谈钱就入职吗?

作为情侣,如果你们不打算进入婚姻,钱或者「谈钱」对你们的亲密关系也没大的影响,两个人对现在的开销机制都挺满意的,那就没必要谈。

如果钱对你俩的亲密关系有影响,让你们在恋爱中不开心了,发生矛盾了,那就要谈

如果你们有从情侣关系进入夫妻关系的打算,并且涉及到了共同财产和共同责任,那么必须谈

二、「谈钱」要谈什么?

网上大家吵吵闹闹,大多止步于要不要谈这点,但是对于打算结婚的情侣来说,「谈什么」这点却很少提到。

有的文章只提到开销问题,比如吃饭约会或者房租钱怎么付,要不要 AA 制等,有的给出的方案也只是笼统地提倡建立一个共同账号,把钱都放在里面。

但是大家也看到我前面举的例子,就算把钱放在一起,不具体看消费观,也是会出现问题的。

现在,本人就拿我和 K 同学的例子给大家一个参考:

  • 界定共同财产和个人财产。
  • 界定共同债务和个人债务。
  • 界定共同开销和个人开销。
  • 双方各自原生家庭财产和开销。
  • 家庭行政工作分工。
  • 子女抚养工作分工。
  • 共同财产和开销支付机制。
  • 设置共同财产目标。

以上是大致的一些维度,大家可以发现结婚比谈恋爱时需要考虑的事情更全面细致,恋爱时常见的一些问题这里都包含到了。

比如说像房和车这种共同使用的东西,双方支付比例是怎样的?如果离婚归谁所有?如何分配?

一方想买一个烤箱,觉得是共同开销和共同财产,但另一方不想买,这种情况如何处理?

以上等等都是实打实会遇到的问题。

我和一个大学室友住的时候因为涉及到共同的生活用品问题,比如说每天吃的菜啊,电费啊,我们就会有个共同基金,每个月每人都往里放300块钱,用于共同开销。而任何开销中有一方是不用的,那么这项开销就属于提出方的个人开销,这个购买的东西也是个人财产

像在谈恋爱时,吃饭约会看电影,谁多花谁少花,到底要不要均分的 AA 制还是按个人情况来的 AA 制,这就是属于共同开销界定问题。

对方花钱大手大脚,你看不惯,那么他花的是他的个人财产还是你们的共同财产?开销是共同开销还是个人开销?如果界定清楚,就很容易摆脱这种看不惯的问题,如果他花的是他自己的钱,那么也并不影响你的利益。

而送礼物则属于个人财产赠与的问题,本质上和任何普通朋友礼尚往来一样,其实并不涉及到经济问题。

更加具体的细节上,大家可以参考下图的「婚前协议」,比较详细,可以帮助你思考你没有想到的方面,也可以自己到网上搜索看一下。

婚前协议范本(模板)
婚前协议范本(模板)

三、怎么正确谈钱?

说完谈什么,我们再来说说怎么谈?

1、契约精神

首先当然是两人心平气和地坐下来好好谈一谈。

两个人如何处理钱和劳动的问题本质上是契约问题。

理论上,契约问题没有对错,只有双方是否能够达成共识并且执行。有人愿意多付出一点,有人愿意少得到一些,这些只要双方同意即可。

但实际上,很少有人会愿意签订不平等的契约。

比如说一方只索取不付出,或者一方坚持认为家务都应当由女方做并且女方也应当承担一半的经济责任,又或者是一方认为男生就应该多花钱等等的不平等要求。

就算刚开始妥协,长此以往,不平等的另一方还是会撕毁协议的。

如果碰上个不停花你钱的姑娘,你愿意为她大出血,这契约你愿意就出呗,只要你觉得高兴就好。如果你觉得不爽,她又不愿意改,那最终还是会分手的呀。

当然,在一段健康的恋爱关系中,双方必然都是相互体谅,有所付出的,无论是金钱、时间、体力、劳动。

没有人有义务替你付房租、买单、送礼物……,无论是父母还是男女朋友。

有人愿意为你付出,那更应该心怀感激与回报(当然还要注意对方背后的意图,若对方有不良目的就要警惕了)。

再者,咱们谈钱就谈钱,不要把付出了多少钱等同于对你有多少爱。

钱只是表达爱的其中一种方式而已。

如果 ta 平时虽然节俭,但是对你很关心,你能实实在在地感受到 ta 对你的爱意,你也不能说对方是不爱你的啊。

2、讨论细节,记录结果

坐下来好好谈一谈的内容,最好是直接用婚前协议,考虑的更加全面一些。

拿上纸笔或者电脑,把你们讨论的内容和结果记录下来,讨论地越细致越好。

记录的结果也不光是达成一致的,两人的分歧点也要记。

看看哪些是可以商榷的,哪些是原则问题。

一时是讨论不出全部结果的,需要双方一遍遍探讨、磨合。

在你们讨论好之后,相信对双方都会有一个更深的认知和了解。

3、明确需求,不行就分

对于打算进入婚姻的情侣来说,恋爱更像一个考核期,能让你了解对方是不是能与你走进婚姻的人。

在恋爱时,除了主要了解对方的人品素质外,也可以多看看对方的消费观是否与自己相符,是否满足你的需求。

每对情侣的情况都各有不同,有人可能特别相似,你节约我也节约,很快就达成一致了,皆大欢喜。

有的可能南辕北辙,一个大手大脚,一个节俭成性,分歧很多,需要不断讨论、磨合。

关键不在于你们有多么不一样,而在于能不能兼容。

如果最终,经历千难万险,终于达成一致,那么恭喜你们,对婚姻已经有所准备了。

而这个结果或者说婚前协议,双方签订前,最好一定要找律师看一下,别舍不得那点钱,这是件超级重要的事。

如果讨论到最后依然有分歧,那么就看双方的需求了。

建议你把自己的需求一条一条列出来,把它们排排序,抓大放小,优先重要的放前面。

如果对方死活不签,或者觉得很伤感情,那么你自己衡量是否要冒这个风险和对方在一起。

如果你愿意承担风险,那么就要做好之后有意外的思想准备。

记住,分手也是一种选择,别等到结婚再来后悔,到时损失会很惨重。

来源:知乎 寺主人

谈钱伤感情?很多时候,不谈钱才伤感情!夫妻、情侣、朋友也需要适度明确谈钱。

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